По умолчанию считается, что главный цвет страсти – красный. Вон он такой насыщенный, «кровавый», пугающий, возбуждающий… Эпитетов можно подобрать немало. Но ведь не всем нравится этот самый красный. Кто-то предпочитает другие цвета. А ваша страсть какого цвета?

Пройти тест «Какого цвета ваша страсть?»

Тест основан на моем последнем опросе о формировании своего характера, хотя незначительные изменения всё же были внесены. Всего в тесте 5 вопросов, а результаты представлены в 32 уникальных вариантах (всего на создание и проверку теста ушло 2 недели). Пожалуйста, комментируйте или хотя бы отмечайте какой результат выпал.
ссылка на тест...http://aeterna.qip.ru/test/view/125874/

май вечерний травы… травы «на закат»  «когда мы станем птицами»

«утро на Истре» «о волне»

Пожалейте тихонько мужчину, (Только так, чтобы он не заметил), Без какой-либо веской причины. Пожалейте мужчин. Всех на свете… Успокойте мужчину руками. (И не надо особо стараться!!!) Мы же делаем их дураками, Заставляя их в верности клясться. Научитесь молчать без упрека На бессонную ночь ожиданья, Не трещать, как шальная сорока, И не требовать в чем-то признанья. Он вернулся домой! Он же с вами! Просто в бане чуть-чуть засиделись. (Он не собственность!!!) Просто с друзьями, Может — пили, а может и спелись… Не старайтесь понять человека, У которого имя мужское. ПРИНИМАЙТЕ как признаки века Все, что «странное» и «не такое». Это мы не такие, как надо. Это нам у мужчин поучиться. Как опасно нырять с водопада – Так опасно на нас и жениться! Пожалейте за это мужчину. (Пожалейте, пока не заметил). Мы ведь, женщины, сами причины Половины страданий на свете… ( автора не знаю)

 
 
 
 
 
 

Интервью из  американского журнала.

Расскажи нам немного о себе

Я работаю графическим дизайнером в маленькой фирме. Живу с двумя подругами в милом викторианском доме в Мельбурне. Еще у меня есть щенок – Чарли и котенок – Одри.  Когда у меня есть свободное время, я предпочитаю провести его дома в пижаме и тапочках. Я самая старшая в нашей семье. У меня есть сестра – математик и брат – ученый. Я очень горжусь ими.

Когда иллюстрация стала частью твоей жизни?

Я занимаюсь этим с тех пор, как помню себя. Мои родители, когда я была маленькой, всегда покупали мне краски, мелки, цветные карандаши. Когда я училась в школе, рисование стало моим приоритетным занятием. Я не могла представить себе, что можно заниматься чем-то другим. Тогда я поняла, что должна получить высшее образование, которое будет тесно связано с живописью.

Что вдохновляет тебя?

Ох, каждый раз это что-то новое. Сейчас я воодушевлена женской красотой..

Какую технику ты используешь при работе?

Обычно я рисую простыми и цветными карандашами. Иногда использую краски.

Какую технику ты хотела бы освоить или знаешь, но никогда не применяла в своих работах?

Я почти никогда не рисовала масляными красками. И вот совсем недавно начала пробовать себя и в этом направлении.

Напоследок, расскажи нам какой-нибудь факт о себе, который бы удивил нас.

Все люди почему-то удивляются, когда я говорю, что год прослужила в армии..

Еще рисунки можно посмотреть здесьwww.mycharliegirl.com

www.lookatme.ru/flows/illyustratsiya/posts/50218-bec- winnel %20[/cut

 

* К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

* Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

* Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

 

* Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

* О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!

* Женщине для счастья не так уж много и надо — всего несколько вещей. И каждый день новых.

 

* Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

* Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Этот антураж предназначен для одиноких мужиков, студентов, проживающих в общагах и т.д., список можно продолжить до бесконечности. Одним словом для тех, кому лень мыть много посуды. Скатерть с посудой сделана из смеси пластика и силикона, при этом в нужных местах гибкая, а в районе чашек и тарелок — твердая. Поели и забросили в мойку.


  

Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!)любит чем надо!

Кто-нибудь сможет мне объяснить, почему во всех ДЕТСКИХ поликлиниках на плакатах нарисован Айболит?!? Если мне не изменяет память, он был ВЕТЕРИНАРОМ!

Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше): — А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Онаподнимаетюбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «трирубля», она поднимает еще выше… Грузин (вынимая руку из-подприлавка ивытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный...

***
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным смехом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
— Саша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.

— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают ху@ую погоду.

***— Я не грустный. Я трезвый

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Женщины без ума от французов. Именно эти идиоты разрешили бабам водить машину...

Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с одного удара левой по радиатору сбила «Лексус».

Сегодня черный кот уступил мне дорогу… Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Блондинка жалуется подруге:
— … Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!...