Мысли вслух.

26.06.2011 в 14:39 Блог

10 научных причин для занятий сексом

Научные исследования последних лет доказали, что регулярный здоровый
секс дает массу преимуществ, как мужчинам, так и женщинам. Предлагаем
вашему вниманию 10 научно обоснованных причин, почему стоит заниматься
сексом хотя бы 3-4 раза в неделю, пишет Sex-news.ru

1. Во время занятий сексом у женщин выделяется вдвое больше гормона эстрогена, который придает волосам блеск, а коже – гладкость.

2. Секс благотворно влияет на фигуру. Ты можешь не волноваться о
калориях во время романтического ужина, если за ним последует страстный
секс.

3. Секс – один из самых безопасных видов спорта. Он тонизирует
почти все мышцы в организме. К тому же, это не так скучно, как проплыть
20 дорожек в бассейне.

4. Это мгновенное лекарство от легкой депрессии. Во время секса в кровь
выделяются эндорфины, вызывая эйфорию и оставляя чувство
удовлетворенности.

5. Чем больше секса у тебя в жизни, тем привлекательнее ты
становишься для мужчин. Организм сексуально активной женщины выделяет
большое количество феромонов. Эти тонкие «секс-духи» сводят с ума
противоположный пол.

6. Секс является безопасным транквилизатором. Он в 10 раз более эффективен, чем валиум.

7. Целуйся каждый день, и будешь реже посещать стоматолога.
Слюна, которая выделяется в процессе поцелуя, смывает остатки пищи с
зубов и снижает кислотность в полости рта. Это, в свою очередь,
предохраняет зубы от кариеса.

8. Секс снимает головную боль. Эндорфин, которые выделяется во время оргазма, является природным болеутоляющим средством.

9. Большое количество секса может снять заложенность в носу.
Секс – природный антигистамин. Он помогает в борьбе с астмой и
аллергией.

10. Регулярный секс способствует карьерному росту. Сексуально активные люди реже болеют, и, стало быть, реже пропускают работу.

Комментариев: 0

26.06.2011 в 14:36 Блог

Довести до греха не обещаю, но провожу

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Настоящий интеллигент никогда не скажет — «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет — «время над ней не властно».

Самая трудная задача для женщины — доказать мужчине серьёзность его намерений.

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

Туризм — это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», — не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

Диета кратковременная попытка жить долго, невкусно и по чужим рецептам.

Лучший четвероногий друг — кровать!

Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

Если долго хранить верность-она испортится!

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

Сегодня три раза подумала. Очень устала...

У природы нет плохой погоды… В каждую погоду благо — дать!..

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Комментариев: 0

06.06.2011 в 23:08 Блог

Суеверия про деньги

— Считается, что в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля. Вся сумма должна переночевать дома.

— Деньги, полученные от первого покупателя, поцелуй, потом плюнь на них
и спрячь в свой кошелек, чтобы они притянули к себе другие деньги.
Говорят, что этот обычай этот пошел от лондонских «мясницких жен» —
женщин, которые торговали на рынках курами, маслом и яйцами.

— Счастливой монетой у русских считается неразменный пятак, а у
американцев — первый заработанный доллар. Немцы держат в кармане или в
кошельке согнутую или просверленную монету.

— Русские купцы, услышав по весне голос первой кукушки, позвякивали в
кармане деньгами. Считалось, что это притягивает новые деньги.

— У китайцев денежный амулет — три юаня, соединенных через дырочки
красной шелковой ленточкой. Как талисман, так и сами деньги полагается
время от времени ласково поглаживать и беречь.

— Любые найденные деньги — вещь опасная. В Японии никто никогда не
поднимет потерянный кошелек (разве для того, чтобы отнести в полицейский
участок). Японцы считают, что за такой нежданный подарок судьба вскоре
спросит очень строго, отняв у тебя что-то более ценное.

— Еще одним денежным суеверием мы обязаны легендарной царице Савской.
Предание гласит, что у нее были очень волосатые ноги. Поэтому в
Средиземноморье девушки с волосатыми ногами считаются счастливыми: ведь
они наверняка выйдут замуж за богачей.

— Самыми счастливыми канадским купюрами считаются «головы дьявола» —
доллары с изображением молодой Елизаветы II. При внимательном
рассмотрении в кокетливой прическе королевы можно заметить лицо дьявола.
Их осталось очень мало, поскольку канадский банк тут же выпустил новую
партию, с отретушированной прической. Считается, что «голова дьявола»
приносит счастье.

— Купюра достоинством 2 доллара существует! Она была выпущена в
обращение в 1928 году. Однако, почему-то ее посчитали несчастливой: ее
отказывались брать в качестве зарплаты или на сдачу. С 1976 года
выпускать ее перестали.

— Русские бумажные день при выпуске в обращение обычно подписывались
управляющим Государственным банком и одним из кассиров банка. В числе
кассиров царского времени был некто Брут, который начал подписывать
денежные знаки в 1887 году. Какое-то время спустя, если верить слухам,
по неясным причинам кассир Брут повесился. А существует поверье, будто
веревка повешенного сулит удачу тому, кто ее получит. Конечно, веревкой
Брута никто не интересовался, но подписанные им банкноты стали считаться
«счастливыми». До сих пор в некоторых коллекциях можно встретить
«брутовские» рубли в очень хорошем состоянии: они лежали в бумажниках,
тщательно оберегаемые от повреждений.

Комментариев: 4

06.06.2011 в 23:06 Блог

Что терпеть не могут знаки зодиака.

Чего терпеть не могут Овны

1.Запланированных уик-эндов. Овны любят неожиданности.
2.Партнеров, которые задерживаются на работе до поздней ночи.
3.Вонючих ног.
4.Грязного белья.
5.Дешевых духов и одеколона.
6.Подарков, о которых нужно просить. Овны хотят получать сюрпризы.
7.Людей, которые во время смеха фыркают.
8.Несдержанных обещаний.
9.Экспромтов. Овны говорят тогда, когда чувствуют себя готовыми.
10 Курильщиков. Овны могут курить, но вам это не позволено.

Чего терпеть не могут Тельцы

1.Дурной запах изо рта.
2.Ложь.
3.Дома, не имеющие собственного лица.
4.Людей, которые не способны признаться в любви.
5.Невкусную пищу.
6.Маленькие порции и плохое обслуживание в ресторанах.
7.Партнеров, любящих задерживаться на работе по вечерам.
8.Тех, кто слишком много пьет.
9.Тех, кто слишком много говорит.
10.Людей, которые говорят громче, чем сам Телец.

Чего терпеть не могут Близнецы

1.Ревность.
2.Обман.
3.Бережливость.
4.Обжорство.
5.Тех, кто их копирует.
6.Подлость.
7.Людей, которые танцуют, хотя совершенно не умеют это делать.
8.Людей, одетых безвкусно.
9.Слово «обязательства».
10.Тех, кто все планирует заранее.

Чего терпеть не могут Раки

1.Лжецов.
2.Нерях.
3.Пивные животы.
4.Пустых обещаний.
5.Людей, которые постоянно говорят только о себе.
6.Людей, которые ставят собственные интересы превыше всего.
7.Безвкусной и дешевой одежды.
8.Людей, которые громко храпят.
9.Мужчин и женщин, которые не хотят говорить о любви.
10.Непунктуальности.

Чего терпеть не могут Львы

1.Плохого вкуса в одежде.
2.Волос в носу.
3.Контролеров.
4.Дурнопахнущих людей.
5.Тех, кто курит плохие сигареты.
6.Лень (разумеется, только в других людях).
7.Тех, кто громко говорит.
8.Тех, кто тратит больше, чем зарабатывает.
9.Тех, кто занимает у Львов деньги.
10.Поддельную дизайнерскую одежду.

Чего терпеть не могут Девы

1.Всезнаек (Девы и сами все знают).
2.Жевательную резинку.
3.Дурной запах тела.
4.Непунктуальность.
5.Мотовство.
6.Плохо приготовленную пищу.
7.Растительность на лице.
8.Людей, которые рыгают после еды.
9.Неопрятность.
10.Организаторов (это дело Девы).

Чего терпеть не могут Весы

1.Недоброжелательства.
2.Грязи под ногтями.
3.Людей, которые наступают им на ноги.
4.Флирта (флиртовать разрешено только самим Весам!).
5.Повседневной одежды по торжественным случаям.
6.Сальных шуточек в смешанной компании.
7.Людей, которые носят ночные рубашки после девяти утра.
8.Накладных ногтей.
9.Людей, которые не умеют пить (хотя и у самих Весов бывают проблемы с алкоголем).
10.Отъявленных лжецов.

Чего терпеть не могут Скорпионы

1.Скучного белья.
2.Дурного запаха изо рта.
3.Недостатка честолюбия.
4.Лжи.
5.Неверности.
6.Бывших подружек или приятелей своего партнера.
7.Людей, которые грызут ногти.
8.Недостаточности средств.
9.Предсказуемости.
10.Дешевой обуви.

Чего терпеть не могут Стрельцы

1.Сюсюканья.
2.Тех, кто вечно извиняется.
3.Зависти.
4.Тех, кто говорит больше них самих.
5.Организаторов.
6.Слова «продолжительный».
7.Мужчин и женщин, которые долго собираются.
8.Патологической чистоплотности.
9.Саркастических усмешек.
10.Тех, кто считает деньги.

Наивность не в моде.

Чего терпеть не могут Козероги

1.Караоке.
2.Неумеренный макияж.
3.Печальные истории.
4.Людей в облегающей одежде.
5.Тех, кто говорит ради того, чтобы говорить.
6.Слабовольных особ.
7.Рисовку (хотя сами Козероги любят порисоваться).
8.Тех, кто пытается ими руководить.
9.Тех, кто нетвердо стоит на ногах.
10.Тех, кто не умеет пить.

Чего терпеть не могут Водолеи

1.Тех, кто не делится хорошими сплетнями.
2.Зануд.
3.Людей без жизненного опыта.
4.Горестных историй.
5.Тех, кто ест с жадностью.
6.Тех, кто любит сюсюкать.
7.Тех, кто изображает из себя всезнаек.
8.Тех, кто любит встряхивать волосами (это любимая привычка самих Водолеев).
9.Тех, кто грызет ногти.
10.Плохие компании.

Чего терпеть не могут Рыбы

1.Тех, кто одевается слишком скромно (ты должна демонстрировать себя, дорогая!).
2.Тех, кто говорит о сексе публично (Рыбы любят оставлять секс только для себя,
а там уж можно дать волю своей фантазии).
3.Тех, кто носит дешевую обувь.
4.Сальностей на публике.
5.Тех, кто не позволяет грязных шуточек наедине.
6.Тех, кто не пьет.
7.Тех, кто не обладает стилем.
8.Посторонних детей.
9.Тех, кто бодр и весел по утрам.
10.Щекотания пяток во сне.

Комментариев: 17

06.06.2011 в 22:58 Блог

Детская логика...

Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой — дурында. А проститутка: Нехорошая женщина — вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что она продажная.
Дочка: Значит, тетя Оля — проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.
Дочка: Как это — себя?
Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
Дочка: Для чего?
Папа: Чтобы спать.
Дочка: Спать?
Папа: Да, в одной кроватке.
Дочка: Получается тогда, проститутка — это наша мама?
Папа: Ты с ума сошла!
Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?
Папа: За какие деньги?!
Дочка: За твою зарплату.
Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь…
Дочка: Как и с дядей Федей?
Папа: Что? С каким еще дядей Федей?
Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).
Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

Комментариев: 0

06.06.2011 в 22:55 Блог

Все о мужчинах устами женщин.

Мужчины как… Погода… Их ничто не изменит.
Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем мягче.
Мужчины как… Качели… Иногда от них кружится голова.
Мужчины как… Молоко… Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову.

Мужчины как… Тушь… Смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как… Грибы… Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо.
Мужчины как… Мобильный… Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как… Женская сумочка… надо всё вывернуть наизнанку, чтобы что-то найти.
Мужчины как… Блендеры… Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как… Насморк… Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как… Долгосрочные облигации… Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.
Творчество не моё , найдено на просторах сети

Комментариев: 0

06.06.2011 в 22:51 Блог

Ни дня без улыбки

Когда человек говорит, что его совесть чиста, значит, он ею не пользуется.

Не говорите, что мне делать и я не скажу куда Вам идти!!

День рождения – жестокая штука, он заставляет радоваться приближению своей смерти

Не относись к жизни слишком серьезно. Живым из нее все равно не выберешься.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

Очень часто вместо того, чтобы бежать от того, кто может причинить нам боль, мы стараемся оказаться ближе к нему.

Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!

У женщины есть что одеть – когда есть новые вещи, а у мужчины – когда постиранные…

Еврейский SQL сервер всегда отвечает запросом на запрос.

У меня нет мании величия, ее не бывает у великих!!!

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

Комментариев: 0

06.06.2011 в 22:47 Блог

Чего бы съесть ?????

Жена уехала на сессию, и вот что стало через несколько дней.а я покупать продукты и готовить не люблю.

Комментариев: 0

06.06.2011 в 22:45 Блог

А чё?! Я ничё!! ... Он просто выпал из гнезда! ))))))

Комментариев: 0

04.06.2011 в 21:18 Блог

Записка на холодильнике

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки — рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в «копейку» -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки — хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника — 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке «пароль» ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты — карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку «ОК».

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он «системный администратор» и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

Комментариев: 0

Вход