Женщина любит ушами, мужчина-глазами, собака-носом. И только кролик (красавчик!)любит чем надо!

Кто-нибудь сможет мне объяснить, почему во всех ДЕТСКИХ поликлиниках на плакатах нарисован Айболит?!? Если мне не изменяет память, он был ВЕТЕРИНАРОМ!

Бублик, бублик!!!,- радостно кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.

«Сегодня сижу в туалете, заходит кошка, садиться на горшок, я её глажу и говорю:-Ну давай писий моя пушистая девочка!
Папа из комнаты:
— Я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
— А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
— Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше): — А так?
Он (опуская руку под прилавок):
— Восэм рублей.
Онаподнимаетюбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «трирубля», она поднимает еще выше… Грузин (вынимая руку из-подприлавка ивытирая ее об тряпку):
— Дэсят рублей килограм

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.
Мужик и говорит вахтеру:
— Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вахтер разрешил ему. Мужик довольный...

***
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая
камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная,
следит, чтобы первую не спёрли.

Акция в Аптеке — Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому
детская погремушка и соска в подарок!

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным смехом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя — наручниками к батарее, на рту замочек, в моих руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
— Саша, а второе?
— Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...

— Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное!
— Короче!
— Короче, водку купили, с девушками договорились.

— Девушка, у вас мужские одеяла есть?
— А что, оно должно быть с дыркой?

Мне кажется, в России давно уже изобрели климатическую установку и на каждый праздник заказывают ху@ую погоду.

***— Я не грустный. Я трезвый

Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?

Женщины без ума от французов. Именно эти идиоты разрешили бабам водить машину...

Биолог Николаев вывел новую породу почтовых голубей. Смышленые птицы летят точно по указанному на конверте адресу и там гадят.

Необычное ДТП произошло на Рублёвском шоссе: собака породы мастиф с одного удара левой по радиатору сбила «Лексус».

Сегодня черный кот уступил мне дорогу… Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...

Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

Двадцать молдаван, переодетых в милицейскую форму, было задержано в ходе спецоперации двадцатью голыми сотрудниками милиции.

Блондинка жалуется подруге:
— … Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!...