Пикантные анекдоты...

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?

— Ты на рынке?



— Нет, в аптеке.



***



 

— Дорогая, ты мне приснилась.



— Ничего, дорогой, это отстирывается.



* * *



Простое наблюдение: оказывается, при помощи двух кирпичей запросто
можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.



***



Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после минета:



— А не такая уж ты и искусница.





Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.



***



Мужик после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:



— Мы Вам сделали все лицо, но знаете… у нас кожи вам на губы не хватило.



Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы.



Через неделю приходит и говорит:



— Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!



— Да? А что-такое?



— В зеркало смотрю — встает, смотрю на то, что встает — губы дрожат!!!




***



— Доктор у меня яйца звенят.



— Не может быть, покажите.



    — Дзинннь!



    — Феноменально!



    — Так значит, я феномен?!



    — Нет, вы мудозвон.



***



Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит
жене:



— Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно — это нам влетит в копеечку.



Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.



— Я же говорил тебе! — простонал муж. — Ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!



Они постучали в дверь и услышали голос:



— Входите.



Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.



— Это вы разбили мое окно? — спросил он.



— Да… — стыдливо признался муж. — Простите нас.



— Нет-нет, — возразил мужик, — вообще-то я хочу вас поблагодарить за
все, что произошло. Я джинн и просидел в этой бутылке много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и
последнее за мной.



— Согласен! — воскликнул супруг. — Я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!



— Да будет так! — сказал джинн.



— А что ты хочешь? — обратился он к супружнице.



— Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она.



— Считай, что сделано, — ответил джинн.



— А какое твое желание? — обратился к нему муж.



— Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу поиметь твою жену! Муж посмотрел на жену и
говорит:



— Ну… что ж… Мы получили кучу денег, все эти дома… Я не против.



Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:



— Сколько лет твоему мужу?



— Тридцать пять, — еле прошептала она.



— И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.



***



К гаишнику подходит зебра:



– Мужчина, – спрашивает она, – вы в каком секс-шопе купили эту палочку?



***



Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?



– Это вранье



***



— Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.



– Как, как, РУКАМИ!



***




Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.



— Что с тобой?



    — Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.



    — Ну, и?



    — Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.



***



На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:



— «Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...»



Марья Ивановна:



— Ну что, Вовочка, опять забыл?



— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.



***



Приходит одна дама с сыном к врачу:



— Доктор, доктор! Посмотрите, что это у моего мальчика с писей?



Доктор надевает очки, осматривает:



— Так, так… Ага, с сегодняшнего дня называем писю х… ем и лечим от сифилиса.



***



Она:



— Скажи «куннилингус»!



Он:



— Куннилингус...



Она:



— Пацан сказал — пацан сделал!



***



Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и
пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и
любуется своим телом. Видит, какое оно красивое и загорелое, кроме
члена. И он решает исправить ситуацию — идет на пляж, ложиться,
зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис.
Немного погодя две старушки прогуливаются по пляжу, одна замечает
торчащий из песка член и говорит:



— Нет справедливости на этом свете!
Вторая:



— Что ты имеешь ввиду?



— Ну, сама посуди. Когда мне было 10 лет, я его боялась. В 20 лет —
он вызывал во мне любопытство. В 30 лет — я получала от него
удовольствие. В 40 — я просила о нём. В 50 — я платила за него. В 60 — я
молилась о нём. В 70 — я забыла о нём. А теперь, когда мне 80 — эта
фигня растёт как бурьян!



***



Студия программы новостей. Пять минут до эфира, а главной ведущей всё нет.



Все суетятся, ищут её. Две минуты до эфира.



Ведущая врывается в студию вся растрепанная, косметика размазана, глаза горят.



Её быстро приводят в порядок. Эфир. Ведущая:



— Добрый член! Ой! Толстый вечер! ДА НЕ МОГУ Я СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ!!!



***



Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студентку:



— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?



    — Поднимает яичко.



    — А ещё?



    — Ну, я не уверена… но если яичко зажать дверью, то она ещё
выпучивает глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать:
«А-а-а-а...»

 
Обсудить у себя 4
Комментарии (8)
Вот что нужно ставить на аву весёлому человеку!
Мы все веселые в душе но не все этого показываем...
А зря!
Есть до ужаса скромные люди…
Я знаю другое слово--ханжа!
Это точно.
Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети:

Lisenok
Lisenok
Была на сайте никогда
Родилась: 23 Января
Читателей: 29 Опыт: 0 Карма: 1
Я в клубах
Красота Пользователь клуба
CSS | Design Пользователь клуба
Демотиваторы Пользователь клуба
Женский журнал Пользователь клуба
Слухи и Факты Пользователь клуба
все 17 Мои друзья